O amor implica uma estranha dualidade: são duas pessoas que se tornam uma mantendo sua identidade. Quando uma das duas pessoas é absorvida, o amor deixa de ser uma fonte enriquecedora para se tornar uma dependência emocional.

No entanto, muitas vezes as pessoas adotam uma atitude possessiva que as leva a querer mudar a outra. Em muitos relacionamentos, aquelas coisas que antes eram atraentes, deixam de ser assim. As coisas que uniram você são aquelas que agora separam você.

O medo da perda é o principal inimigo do amor

Sem dúvida, o medo da perda é o principal inimigo do amor. Nós mal conseguimos algo que achamos que é valioso, somos tomados pelo medo de perdê-lo e, como resultado, paramos de pensar claramente, deixamos as emoções assumirem e os ciúmes se espalham. Então a possessividade aparece e queremos mudar o outro para mantê-lo “amarrado em suma”.

Qualidades como extroversão e sensualidade, por exemplo, pode ser muito atraente no momento, mas depois de namoro pode ser perigoso, porque eles fazem mais fácil para mais pessoas para conhecer essa pessoa ou outras pessoas para definir dele / dela. O medo de perder o ente querido faz com que o outro queira mudá-lo e adotar comportamentos possessivos que acabam por sufocar o relacionamento.

É algo que não é apreciado apenas nos relacionamentos, mas também nos relacionamentos de amizade ou mesmo nos relacionamentos entre pais e filhos.

No entanto, essa possessividade envolve cortar as asas da pessoa que amamos, com as quais lastro seu futuro e impedi-los de desenvolver todo o seu potencial. Desta forma, em vez de sermos o vento que ajuda você a voar, nos tornamos o obstáculo em sua trilha. Obviamente, ninguém precisa de um “amor” em sua vida.

Como está o amor maduro?

“O amor não é essencialmente um relacionamento com uma pessoa específica; é uma atitude, uma orientação do personagem que determina o tipo de relacionamento de uma pessoa com o mundo como um todo, não com um “objeto” amoroso. Se uma pessoa ama apenas outra pessoa e é indiferente ao resto de seus pares, seu amor não é amor, mas uma relação simbiótica, ou um egoísmo expandido. No entanto, a maioria das pessoas assume que o amor é constituído pelo objeto, não pela faculdade (…) Eles não entendem que o amor é uma atividade, um poder da alma “ ,explicou Erich Fromm, referindo-se ao amor maduro.

Basicamente, eu queria dizer que o amor é como pintar. Se quisermos pintar bem, primeiro precisamos aprender arte, precisamos aprender a mover o pincel na tela. Mais tarde, quando encontramos o objeto que queremos pintar, tudo flui naturalmente e o resultado é excepcional. Isso significa que o amor maduro é uma atitude que devemos primeiro desenvolver para nós mesmos e só depois para outra pessoa.

Portanto, no fundo, o amor deve sempre implicar uma aceitação plena onde os medos e os vínculos não têm lugar. Amor maduro, seja para um parceiro, um filho ou um amigo:

– Aceite o passado sem julgar , porque compreende que o passado fez de você a pessoa que você é hoje, a pessoa que ama. E também pressupõe que é impossível mudá-lo, por isso não faz sentido entrar em seu relacionamento. Quando uma pessoa critica constantemente o passado do outro, é porque ele tenta dominá-la e humilhá-la, ela não a ama completamente, mas há uma parte dela que não a aceita.

– Aceite o presente sem querer mudá-lo , porque ele entende que o maior presente que podemos dar ao amado é deixá-la ser ela mesma. Nessa total aceitação, o outro se sente à vontade, compreende que pode se mostrar como é, para que uma conexão autêntica seja alcançada. Pelo contrário, a crítica constante faz com que essa pessoa se feche, achando que não é boa o suficiente, o que acaba criando uma barreira no relacionamento.

– Assuma o futuro sem tentar limitá-lo , simplesmente porque ele é feliz toda vez que a outra pessoa dá um passo à frente. O amor maduro quer, acima de tudo, a felicidade do outro, enquanto o amor infantil só quer alimentar de maneira egoísta a felicidade pessoal. É por isso que o amor maduro sempre cria as condições para o crescimento de ambas as pessoas, enquanto o amor de infância faz dos dois anões.

É claro que essa aceitação plena não significa que ambos não trabalhem para melhorar e que não precisem mudar algumas coisas para se adaptarem ao outro, mas essa mudança não pode ser imposta, mas deve vir de dentro, de um desejo genuíno de melhorar para se conectar melhor. com a pessoa que queremos, mas sempre sem perder nossa identidade ou desistir das coisas que nos fazem sentir vivos.

 

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Texto originalmente publicado no Rincon Psicologia, livremente traduzido e adaptado pela equipe da Revista Bem Mais Mulher

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